Пить надо меньше!

Убеждена, на свете есть и более странные люди, чем я, но моему мужу от этого совсем не легче!

Человек я довольно рассеянный, поэтому со мной часто происходят самые невероятные и курьезные случаи. Муж считает, что моя жизнь является прекрасным сюжетом для съемок фильма «Невезучие-3». Причем для достижения большего эффекта в главной роли снимать нужно именно меня. И тогда успех должен быть потрясающим. Муж говорит, что его счастье заключается в тридцати трех несчастьях, которые он умудряется предотвратить в моей жизни в течение каждого месяца. Когда я ему напомнила, что в месяце не больше тридцати одного дня, он сказал, что я умудряюсь повторять одну и ту же оплошность в один день — как видно, про запас! Вообще-то он действительно часто просто спасает меня от тяжелых последствий моей безалаберности. Ну, просто? мой ангел-хранитель! Хотя ангелы, конечно, не ворчат и не обещают все рассказать вашей маме! Зачем же расстраивать старушку, ей и так здорово доставалось, когда я была маленькой. Думаю, что она вполне заслужила спокойную жизнь после всех тяжких испытаний, которые выпали на ее долю благодаря такому ребеночку, каким была я. Я бы даже орден учредила женщинам, которые способны справиться с гибридом: мартышки и чучундры. Я была просто чемпионом по скоростному лазанию по деревьям, расквашиванию носа и получению замечаний за неусидчивость и болтливость в школе. Мама мужественно выслушивала жалобы в мой адрес, замазывала зеленкой ободранные локти и колени и свято верила, что я перерасту и все станет на свои места. Я давно выросла, вышла замуж и теперь «радую» своими приключениями любимого мужа. Не знаю, может, кому-то они и покажутся смешными, но меня саму иногда даже пугает собственная непредсказуемость. Мои близкие постоянно вынуждены находиться в состоянии готовности подняться «по тревоге».

Вот, например, недавно я устроила своему организму своеобразную процедуру очищения весьма необычным способом. Во избежание нежелательных последствий не советую повторять мой незапатентованный метод, хотя он прост и доступен. Уверяю, это неприятно. Дело, собственно, было так.

Мы с мужем, как всегда, решили плотно поужинать. Хотя оба клятвенно обещали к лету похудеть, чтобы, отдыхая летом на пляже, не вызывать «ярость масс», стремящихся к совершенству облика прогрессивного человечества. Лично я даже горжусь своими пышными формами и думаю, что великие живописцы прошлого умели по достоинству оценить истинную красоту женского тела. Хотя, конечно, найдутся мужики, которые морщат нос перед полотнами, воспевающими лишний вес. Но лично мой муж не из этих! Он страшно расстраивается, когда исчезают славные ямочки на моих щечках и симпатичные складочки на спине. Решив, что лучше загорать где-то в безлюдном месте, например, на необитаемом острове, чем сидеть голодными, мы решили «не дать себе засохнуть» и приступили к празднику желудка. Разве можно отказать себе в удовольствии съесть порцию хрустящего поджаренного картофеля, пару пышных румяных биточков! Побаловать себя квашеной капусточкой, заправленной лучком и душистым постным маслицем!..

Поужинав в комнате, сытые и довольные, мы отправились на кухню. Обычно, пока я мою посуду (только из соображений ее сохранности), мой любимый рассказывает мне разные смешные байки из жизни своих армейских товарищей, которых он очень любит. Служил он не где-нибудь, а в десантных войсках, и вспоминать всевозможные случаи, граничащие между риском и хохмой, может бесконечно. Итак, муж уютно устроился на маленьком кухонном диванчике, я — у раковины, и каждый занялся своим делом. Поставив посуду возле мойки, плеснула моющего средства в каждую тарелку и салатницу и начала мытье. Слушая веселые истории мужа, я так увлеклась, что забыла о налитом в салатницу моющем средстве и выпила остававшийся в ней капустный рассол. Сообразив, что вместе с рассолом выпила явно не предусмотренное для внутреннего применения средство, запаниковала и стала пить холодную воду прямо из-под крана.

— Не пей холодную воду, опять горло будет болеть, — заботливо попросил муж, не понимая, что случилось.

— Плевать на горло, — просипела я, — я моющее средство выпила!

— Можно узнать, зачем? — почему-то не понял он, но явно насторожился.

— Чтобы все быстрее переварилось! — съязвила я.

— Можно было просто выпить фестал, — посоветовал муж, не замечая сарказма в моем голосе.

Я даже рассердилась и, покрутив пальцем у виска, сказала, что выпила его не нарочно, а случайно, вместе с юшкой от салата.

— Вот ведь до чего жадность доводит! — заметил любимый супруг. — А холодной водой, зачем разбавляешь?

Я снова покрутила пальцем у виска и сказала, что в теплой оно пенится больше, а быть похожей на сработавший пенный огнетушитель не хочется.

— Перестань крутить пальцем, а то своими ногтями ты запросто дырку проделаешь, сквозняк в голове будет. Лучше попробуй вернуть его обратно, — предложил он выход из этой ситуации.

— Как это — обратно? — не совсем поняла я.

— Конечно, обидно расставаться с таким вкусным ужином, — посочувствовал муж, — но придется воспользоваться старым способом «два пальца в рот». Попробуй, Ленчик!

Я посмотрела на длинные ногти, но ринулась к спасительному унитазу. Только не тут-то было! Мой желудок категорически отказался выдать назад полученную пайку, даже приправленную таким непривычным соусом! С несчастным видом и поцарапанным горлом я обреченно вернулась на кухню.

— Нужно было просто нёбо пощекотать, — снова посоветовал любимый. — А ты, видно, попыталась достать до желудка. Конечно, ничего не вышло.

Я ему сердито ответила, что он со своими советами может скоро овдоветь. И тогда ему придется раскошелиться на мои похороны, с учетом того, что на поминки непременно явятся не только мои друзья, но и наши общие враги. Плюс вся его многочисленная родня, включая самых дальних родственников. Муж сказал, что в таком случае он лучше вызовет платную «скорую помощь», которая ему все же обойдется гораздо дешевле.

— Вот-вот, даже сейчас пытаешься сэкономить на любимой жене, — упрекнула я его, хотя, честно говоря, кривила душой, потому что человек он очень щедрый. — Не нужно мне «скорой», будем спасаться своими силами. Давай лучше почитаем инструкцию по применению этого проклятого моющего средства.

Муж схватил флакон и стал читать, беззвучно шевеля губами.

— Написано, что нужно избегать попадания средства в глаза! — сообщил он.

Я ответила, что не собираюсь им умываться. Он помолчал немного и заорал, что «скорая» все-таки понадобится, потому что» написано «…в случае попадания средства в организм необходимо срочно обратиться к врачу!»

— Тут почему-то написано именно в организм, а не в желудок, — искренне удивился муж, хотя лично я в этом ничего странного не видела. Мало ли что может взбрести в голову человеку?!

Я ответила, что на свете, видно, есть люди еще более странные, чем его жена, которые, например, могут применить это средство для растворения серных пробок, закапав его в уши! Но он засомневался. Правда, у меня не было времени выяснять, в чем именно: в том, что это эффективный метод борьбы с серными пробками, или в том, что существуют еще более странные люди, чем я. Наотрез отказавшись от грозящих банкротством услуг служб, стоящих на страже спасения нашего драгоценного здоровья, я выпила два стакана молока, затем ложку микстуры от диареи. Потом сообщила мужу, что чувствую в своем желудке большущую дыру, которая образовалась, пока мы с ним спорили и искали самый эффективный способ моего спасения.

— Не волнуйся, дорогая. Я обещаю любить тебя даже с дырками в желудке! Теперь он будет просто как дуршлаг. А что, это даже удобно. Пища будет просеиваться и в результате лучше перевариваться! — сказал он, целуя меня, и я с ним согласилась.

В конце концов, люди одеколон пьют — и ничего, а тут какое-то моющее средство! Может, действительно не стоит слишком уж волноваться?

Покупаю я с тех пор только продукты питания. А средства бытовой химии муж выбирает исключительно сам. Он очень серьезно подходит к этому вопросу, тщательно изучает рекомендации по их использованию. Кстати, в аптеке он скупил всевозможные средства спасения организма от самых невероятных неприятностей. Но самое главное — теперь уже я сама развлекаю мужа веселыми байками, пока он моет посуду!